SPIDERMAN 3: THE RETURN OF THE REVENGE.

Lo único más esperado que Spiderman esta semana, es la anti crítica, comentario, o lo que sea, de nuestro querido Hermes. ¿Y que tal? Bueno, Hermes terminó buscando una araña pollito en el cine para que lo picara.

Por Hermes

El hombre araña

Por fin. Ya me tenían loco con el trailer, así que fui a verla con un amigo. Y resulta que es tan maestra que nos escondimos debajo del asiento para que el caballero de la bolsa de basura no nos echara y la viéramos de nuevo gratis. Y después nos pusimos a buscar una araña para que nos picara y tener poderes y saltar de los edificios y quedar con el popín durito como bailarín de ballet.

(Mi amigo encontró una hormiga, pero no es lo mismo, y al final se la comió porque quería saber si era cierto que eran picantes).

Apenas empezó la película caché lo emocionante que iba a ser porque las letras son todas computarizadas modernas y con fanfarrias y coros de Carmina Durán. Pareciera que uno va en una montaña rusa de telarañas gigantes (maestro) mientras se van viendo las letras que no le importan a nadie y lo mejor de todo, ponen pedazos de las primeras películas por si uno está nervioso pensando que se metió a ver otra película por equivocación.

Eso es la zorra además porque uno se enchufa al tiro y porque es como si antes de juntarse con los amigos uno viera diapos del último paseo de curso y se acordará de lo bacán que lo pasó. O sea, uno ya está aplaudiendo como gil y todavía ni empieza la cuestión. (Yo aplaudí cuando salió el Doctor Optopusy)

Por si son extraterrestres y no saben quién es el Spiderman, les cuento que es un superhéroe que lo pica una araña mágica en un museo y termina con poderes. Como Spiderman no quiere que lo anden faranduleando se disfraza para despistar y se hace un traje de ninja homogay, con una araña adelante y una barata en la espalda. (El traje le sirve principalmente de camuflaje, pero igual la máscara se la saca a cada rato, porque le molesta).

De ahí en adelante se mete en puros atados con la Mary Jane, que es una colorina toda lacia con cara de feria artesanal que siempre anda pidiendo que le digan "I love you", que le compren cosas y/o que la rescaten del peligro. A mí me cae un poco mal la Mary Jane porque es más indecisa que no sé qué y Spiderman le aguanta todo, porque tiene poderes. (Al final de las películas Mary Jane se decide siempre y uno se va aliviado, pero después en la otra película empieza a hacer atados al tiro)

Además Spiderman pelea con los "súper villanos". En la uno peleaba contra un Power Ranger y en la dos con el Doctor Optopusy, que quedó con unas culebras robot en la espalda después de un accidente de científico.

Otro personaje importante es la abuelita de Spiderman, que se llama Tía May. Después de que le mataron al marido, Tía May quedó con el poder de dar sueño sermoneando todo el día, como si Yoda en vez de ser Jedi hiciera puras sopaipillas, viera teleseries y comiera golosinas mula de abuelito como galletas de vino y pastillas.

En la dos en una parte la abuelita peleó con el Doctor Optopusy, pero era de esas partes que dan vergüenza ajena y que ponen para que las típicas viejitas que acompañan a los cabros chicos no se sientan tan inútiles y las respeten más. (Cien estrellas de bonificación por incluir a los abuelitos en las peleas de superhéroes, aunque sea falso).

Lo otro entretenido es que Spiderman tiene más mala suerte que no sé qué y le pasan todas las cosas apestosas que le pasan a uno cuando se levanta atravesado, y se identifica con él por pura lástima: Llega atrasado a todas partes, pisa chicles, se le mancha la camisa con palta, se queda sin monedas cuando quiere un helado, se le acaban las pilas al pérsonal cuando va recién saliendo de la casa, se sienta en el único asiento con el resorte salido, etc. Además como es científico y le va la zorra en el colegio trabaja en un diario de fotógrafo y su jefe J.J.Jameson (Hitler) lo ningunea y no lo comprende (aquí yo me identifiqué más).

Bueno, como esta película es la número tres (3), todo lo que nombré antes está multiplicado por mil (1000), y dura caleta (caleta), así que prepárense. Ahora hay tres malos que pelean contra Spiderman, y para que Mary Jane alcance a hacer más atados, los peliculastas fueron clever y la hicieron cortita explicando de dónde salen los malos.

Primero está el ladrón achacado (porque su hija usa bastón), que arrancando de los carabineros cae de pura mala suerte en un laboratorio científico donde están haciendo experimentos brígidos, y queda con los mismos poderes de Terminator 2, pero con arena en vez de mercurio (Arenaman).

El otro malo es el hijo del Power Ranger que anda con sangre en el ojo y de tan millonario que es se volvió loco. Anda viendo al Jesús papiche en los espejos y así se convence de hacerse superhéroe (Ricky Ricón Man). Él invierte los millones en un skate de Volver al futuro 2, en muñequeras de Batman y en bombas que vuelan y hacen ruidos raros y sale a pelear con Spiderman, y les cuento que esa es la primera pelea de la película y la primera vez que uno se atraganta porque se le olvidó respirar y quiso decir "ándate cabrito", pero no le salió la voz y salió puro tufo a popcorn (mil estrellas).

El tercer malo es Monstruoman y es mi favorito porque es como un hombre araña vampiro que tiene colmillos y es mala onda, y que en realidad es el compañero pelmazo de Spiderman que copia en las pruebas y más encima se quiebra, pero poseído por el petróleo satánico que le da los poderes (larga historia).

En realidad no es larga la historia, porque como les dije la hicieron cortita. Aquí está un resumen del origen del petróleo satánico por si llegan atrasados a la película, o en esa parte se pusieron a pajarear: Cayó en un meteorito. The end. (Maestros).

La gracia del petróleo satánico es que antes de irse con el compañero pelmazo de Spiderman, le cae al mismo Spiderman y lo vuelve malo, igual que a Superman 3. Lo que sí Spiderman no sale a hacer maldades como Superman que enderezaba la torre de Pizza y apagaba la antorcha de las olimpiadas, sino que simplemente se tiñe el traje negro (sale en el póster), se deja la chasquilla gótica y mira igual que el cabro chico de La Profecía.

En una parte además camina como negro de Starsky y Hutch, le pone caritas a las minocas que pasan, y va a un carrete donde baila y todos lo aplauden, igual que La Máscara. Esta película es como mil películas en una, y por la misma plata, y uno se mata de la risa.

En realidad además de ser mil películas en una, es también cualquiera de esas series del cable con cabros bonitos que siempre lloran y dicen lo que sienten, onda Dawson's Felicity (cáchense). Así que prepárense porque por cada combo que le llega a Spiderman hay al menos un compadre o comadre llorando y diciendo lo que siente.

Hasta pusieron una rubia nueva que le pega mil patadas a Mary Jane pero que puro sirve para que en una parte maestra Spiderman rescate a una minoca distinta y después haya atados de celos y le saco la sal.

(Después de eso la rubia no sale más). O sea, es una película de contrastes y universal.

Al final han pasado tantas cosas que ya da lo mismo, pero pelean todos contra todos y la Mary Jane anda por ahí colgando de un edificio aleteando y esperando que la salven antes de que explote la bomba, y uno cruza los dedos para que Spiderman no alcance a llegar y Mary Jane termine brujeando a San Pedro. (No les voy a decir lo que pasa para no arruinar la sorpresa).

Lo que no me gusta eso sí es que en las películas de Spiderman los malos duran una pura película. ¿Por qué no guardan algo para la que viene? A mí me hubiera encantado ver otra pelea con el Doctor Optopusy por ejemplo, preferentemente con linchacos, pero como cooperó en la otra película aquí sale al puro principio (en las letras)

Lo que yo no entiendo eso sí, es por qué a ningún malo se le ocurre hacer una camita con papel confort gigante y aplastar a Spiderman en la tina del baño, si para él eso sería lo mismo que la Kriptonita para Supergirl, o el cabro chico con cáncer para los X-mans 3.

En resumen, una obra maestra para toda la familia. Sobre todo si en la familia hay una abuelita latera, diez minocas lloronas y un loser que quiere ver peleas de superhéroes y las medias escenas de acción, como yo.